La inmortalidad

Ahora que estoy de vuelta en la escuela, creo que estoy aprendiendo a escuchar mejor a mis maestros. Y sinceramente no me empecino en aprender a detalle todo lo que tratan de enseñarme. Pero sí procuro, atentamente, descubrir las personas que son. Creo que si alguien llega a sentir esa pasión por las letras, por la literatura, por la gramática y la hermosura de la palabra, debe tener un detalle en su vida que me de una clave de la felicidad.

Una de ellos que ha logrado generar en mí cierta envidia por sus conocimientos y sobre todo por su sencillez.

Dice con orgullo: De mis "autores consentidos" es Tagore.

Y nada más es cuestión de decir este pequeño apellido, para desatar en ella una oleada de recuerdos y sentimientos. Y así, cuando menos se da cuenta, ya está recitándonos parte de sus escritos. Siempre hemos de llegar a casi bordear el Ganges cuando ella se emociona.

Pues ayer leí una frase de Tagore, que me parece muy... sensible:

Breve es el placer, como una gota de rocío, y mientras ríe, se muere. La pena, en cambio, es larga y permanente.

No pude más que pensar lo cierto de esto. Creo que el hombre está en la búsqueda de la inmortalidad, a cualquier costo. Uno de ellos, el más alto, es la felicidad. Se sabe que teniendo una pena profunda, larga, (justificada o no), un semblante punto menos que marchito, es más fácil ser eterno.

Yo agregaría una línea más a la frase de Tagore:

Simplemente, la risa se va con el viento y se pierde. En cambio, las lágrimas caen en la tierra y germinan dolor en su espacio, multiplicándose al ser regadas por el implacable recuerdo.

En fin, no se por qué llegamos a estas meditaciones tan temprano.

Sólo voy a decir algo más: este día no quiero inmortalizarlo. Prefiero que se pierda con el viento.

Otro sueño

Hay sueños que tienen un gran peso en nosotros. Sueños que no son ligeros, ni divertidos, ni agradables... que son más bien angustiantes y caen muy hondo, a tal grado que llegan a despertarnos con esa sensación de pesadez en los brazos.

Hace 2 años tuve una serie de 15 días soñando con todo y continuaciones. Al día 15 sabía que era el último y hasta tuve un resumen de todo lo sucedido. Recuerdo que esa noche desperté con una marca, un enrojecimiento, una señal como de dientes en mi oreja. Fue allí cuando tomé conciencia de lo mucho que me impresionan mis sueños.

Pues anoche tuve otro sueño de esos que no me gustan, pero me intrigan. Tuve por primera vez el típico sueño donde uno aparece desnudo frente a conocidos y desconocidos (pero famosos). Lo que más me angustiaba es que los demás fueran a pensar que yo no tenía todo el glamour para lucir sin ropa. No sé, veía mi piel sin chispita, sin luces naturales, mis pies no estaban pedicurados como acostumbran, no me había puesto crema hidratante en los codos y se me notaba mucho la manchita de la espalda (esa que muy pocos conocen, es más, creo que fuera de mi hermana, nadie se ha percatado que la tengo).

Y luego aparecía "ella". Ella es la que más me preocupaba con todo y su opinión. Aunque sé que su cuerpo es tan imperfecto como cualquiera, no quería lucir mal frente a ella. No quería que tuviera ningún motivo para recordar algo malo en mí. Ella y su amiga me preocupaban.

Y esta mañana, cuando tomé la ducha, no quise mirarme al espejo, ni para lavar mis dientes. Decidí que no era el mejor día para descubrir los conocidos desperfectos y criticarlos con rudeza. Hoy no. Quizá mañana, cuando haya bajado 20 kilos y mi piel luzca radiante. Quizá.

Actualización

Oficialmente se ha retirado la lista de regalos que se encontraba en el lugar de siempre. Motivos técnicos nos impiden mantenerla.

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Por su atención, muchas gracias.

Cumpleaños

Sólo faltan

10 días

para mi esperado cumpleaños.

Agradezco mucho a quienes ya han enviado su regalo por anticipado. Les aseguro que se encuentran en un lindo lugar de la sala de mi casa, esperando impacientes que llegue el día de la oficial apertura.

Gracias. Parte del regalo, es la emoción de saberlo inmediato pero no accesible.

Indiferencia

A veces lo único que me queda es la indiferencia y procuro ser tenaz, porque sé que si no me aferro, me quedo en ceros o gastando lágrimas por anticipado... de esas que después te cobran intereses muy caros por cada minuto que se gastan corriendo sobre la piel.

Si soy lejana, es por el implacable deseo de encontrarme a mí misma y no estar viviendo siempre bajo la sombra de tu recuerdo.

Y no sé por qué me juzgas de absoluta negación. ¿A caso no te gustaban más mis silencios que mis rebuscadas e infantiles palabras? ¿Cuándo has confundido tú la negación con el silencio?
Negar no me lleva a nada (no nos lleva a nada), simplemente disfruto sustituir lo que no es y aparentar que "algo es". Eso es el principio de mi felicidad: el autoconvencimiento. Pero te aseguro, que eso puede ser todo, menos negación.

Y ahora tenemos un 20% de potencial felicidad extra

Mi mamá hoy me dijo, por primera vez en mi vida, que ella cree que si bajo un poco de peso, seré una persona más feliz. Eso me lo dijo a la hora del desayuno, cuando tenía frente a mí dos panes tostados, untados de deliciosa mantequilla pura, queso crema y mermelada de cerezas silvestres.

Ya no pude si quiera empezar con ellos. En verdad, que toda la vida he pensado que la felicidad se puede contener en frasquitos dulces y no en básculas mentirosas.

Y creo que tengo razón. Recuerdo que hace unos 10 años, yo era una adolescente delgada. Lo suficientemente delgada como para no tener miedo de decir mi talla en voz alta. Y, sinceramente, no me sentía extraordinariamente feliz. Ahora tengo un 20% más de peso que en esa época y no estoy un 20% más infeliz que entonces. Bueno, esta mañana me sentí como 18 kilos más triste, por lo que me dijo mi mamá.

Conozco la manera de bajar de peso, la manera que me funciona, pero parece que no es un método que se considere "éticamente correcto": reducir todas las comidas a 1 manzana por semana. No sé si tengo la fuerza de voluntad como para empezar a considerarlo, como para privarme de las deliciosas comidas de mis restaurantes favoritos, los pastelillos de la tarde, los entremeses de cuando tengo visita... ahhhh... no, es demasiado sacrificio, por obtener únicamente 20% de felicidad adicional.

Bueno, por si sí o si no, ahorita vengo, voy a la tienda a comprar mi manzana del día. Quizá sea muy drástico una por semana, así que me daré la concesión de una al día.

La lista de las consideraciones

Hace algunos años empecé con aquello de hacer listas. En verdad es algo que me emociona, que me tiene pensando todo el día, es lo que me evalúa y hace más sencillo el proceso de toma de decisiones cotidianas (in-trascendentes), que me hace pensar en lo mesurada que debo ser (aunque no lo sea) y que me tiene más tranquila.

Pues dentro de esas listas, se encuentra LA DE LAS CONSIDERACIONES. Pocas personas están en ella, pero a últimos días me ha dado por actualizarla. Es decir, por mi salud mental y física he decidido eliminar a algunos individuos. Y como la lista está en constante cambio, personas que salen hoy, cabe la posibilidad de que el mes siguiente vuelvan a entrar. Afortunadamente, para mí, los enojos me duran poco, pero tengo la lista que me hace recordar con quién, por qué y consecuencias de ello. Pero, no estoy hablando de esa lista, si no de la de las consideraciones (que casi casi están pegadas).

Pues bien, los únicos "miembros vitalicios" son mis abuelas. Con ellas tengo cuanta consideración haga falta. El resto de mi familia puede entrar y salir de la lista, pero ellas, mis abuelas, siempre estarán allí.

Tengo amistades muy profundas, que se mantienen casi siempre en la lista. Incluso los justifico cuando hacen algo "digno del uso del borrador". Pero, en el punto en el que ya tienen más de tres "evaluaciones", sé que es el momento de sacarlos por un tiempo.

De las amistades recientes, únicamente he decidido incluir a una persona en la lista. Pero, días atrás, hizo todo lo necesario para salir de ella y considerarlo personae non gratae. En fin, creo que sacarlo de la lista, ha sido de las decisiones más concienzudas que he tomado. No sé si ya se dio por enterado dada mi conducta "desconsiderada" de los últimos días. Si efectivamente, ya se enteró y no está haciendo algo para reincorporarse, pues que mal. Eso me va hacer ponerlo en otra lista más fea.

Y ahora, me hago una pregunta ¿será que se está comportando así conmigo porque yo salí de alguna de sus listas? Eso no lo podré saber y sinceramente no tengo deseo de averiguarlo (quizá curiosidad, pero el deseo no... señal de que se me está quitando lo molesta). En fin, ya tengo el borrador en la mano, para repasar el nombre que debió haber quedado sin mancha alguna desde hace unos días.

Pequeño Poema Para Pasiones Personales

Escribí este soneto, pensando en esas cosas que, cuando uno logra ponerlas al fin en palabras, hacen que el corazón de un vuelco... no por el sentido, si no porque llegar a palabras, es difícil. Así que la idea general, es como de un palpitar.

Pequeño Poema Para Pasiones Personales

Pequeños poemas prorrumpen en mí,
salpican sin paleta de pinturas
pretenden estampar con las pisturas
del palpitar pueril y carmesí.

Poemas pequeños pidiendo así
permiso al interpretar partituras.
Por pentagrama piden la postura
de mi pensamiento perdido en sí.

Pequeño que esculpe en mi corazón
para hacerlo parecer mariposa
en perfecta y pura composición.

Poema de palabra preciosa
percibes la completa precisión.
Impávido, puntual, pero no prosa.

Otra vez mi cumpleaños se acerca

Señoras y Señores:

Faltan 30 días.

Este año sí se publicó la lista en el habitual lugar. Ahora a las 00:01 se colocó en su punto de exhibición.

Día de luna castuosa

En el séptimo aniversario, la luna está en la séptima posición.
Bien me dijeron que podría ser mujer luna sólo por hoy.

La luna sólo te deja ver una de sus caras, jamás se muestra completa.
La luna te hace pensar en lo lejos que está todo, pero que es alcanzable por el hombre.
La luna sirve para soñar, pero no con ella. Simplemente inspira para ilusionar, hasta con el ratón de los dientes.
Nadie se enamora de la luna. Todos creen que la conocen un poco, a tal grado que hasta se atreven a inventarle cuentos y romances. Quizá eso se deba a que es un poco predecible.
La luna tiene cráteres que nunca van a ser lisos... siempre va a estar fracturada, dañada, imperfecta. Y sus cráteres tienen nombre y apellido.
Es pequeña y depende del sol para brillar, por sí misma no haría nada. Ni siquiera nos percataríamos de su existencia, por más que se esforzara en girar y girar... cambiándolo todo, incluso afectando al mar. Y la luna vive un romance secreto con él. Un romance no cotidiano, pero sí permanente. La luna lo trastorna, lo eleva, lo embravece y luego, al amanecer, al salir el mar de sus dominios, lo deja tranquilo, apacible, pero siempre con el latente regreso.

Hace algunos meses me hubiera querido llamar Penélope. Sólo por hoy, me daré el permiso de llamarme, por un minuto, Selene.

Manufacturando Versos

Consejos para el manufacturar versitos:
-Escoja un lugar tranquilo donde la ventilación y la luz sean adecuadas.
-Tenga suficientes hojas disponibles a la izquierda de su máquina de escribir.
-La postura correcta es con la espalda completamente recta, el pie izquierdo puesto frente al derecho y la mirada ligeramente cargada a la derecha.
-Tome mucho café, no fume.
-Evite interrupciones.

Eso lo aconsejo yo.

El regreso a la escuela me fuerza a muchas cosas, entre ellas la disciplina para escribir. Lo cierto es que con 2 años, aún no logra hacerme entrar en su redil y creo que por eso no obtengo los beneficios que debería. Y esa es otra de las cosas que no me aflijen.

Pero, en esta ocasión, me está forzando a hacer algo que no sé si quiera. Hace algunos años decidí no volver a escribir un poema a menos que tuviera una buena razón. Decidí no tomarlo como ejercicio emocional, ni como desahogo. Solamente como testigo de que determinadas cosas pasan en mi vida y no me las estoy inventando. Escribo, en general, para tener la seguridad de que mi vida gira y no todo es producto de un mal sueño o una mala comida (como bien decía Dickens).

Así que tengo que escribir 8 poemas, de los siguientes temas:
-La ciudad
-Desesperación
-Muerte
-Poema onírico
-Usando la aliteración (verso medido)
-Usando el símil (verso medido)
-Tema libre
-Tema libre

Tengo ya 3: el onírico, el de desesperación y el de la ciudad. Hay que corregirlos, pero ya están.
Ahora, dedicaré el resto de la tarde a escribir lo que me convenga para obtener una buena nota.
Y dedicaré el resto de la vida a escribir lo que más me guste y, quizá, lo me menos me convenga.

El día en que la gastritis se acabó y yo desperté de un mal sueño

Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

Groucho Marx

Muchas veces me he cuestionado (como todos los mortales), si en alguna ocasión el amor habrá tocado mi puerta... y peor aún, me he cuestionado si en algún momento lo hará. No dudo que yo haya jugado con él a eso de tocar el timbre y luego salir corriendo. Quizá él ha estado jugando conmigo a lo mismo y no me doy cuenta. Por eso ya no me cree, ni yo le creo.

Digo, este no es tema que me aflija ni que forme parte del coctel diario de vanas meditaciones. Sin embargo, lo que logra incomodarme bastante es la incertidumbre sensorial. Entiéndase por incertidumbre sensorial, que no sé si pueda reconocer lo que "se debe percibir", cuando uno "debe de amar".

Pero independientemente de eso, hace algunos años mi lógica, mi corazón y mis hormonas me hablaban a los gritos, ordenándome que debía amar y así lo hice. Y esto lo he recordado porque durante 3,5 años me levantaba cada mañana con un intenso dolor en el vientre. Me recetaron muchos remedios y consejos que al fin y al cabo, yo supuse que habían surtido su efecto. Y una mañana del mes de mayo me desperté y no sentí nada.

Hace casi 7 años que no siento nada y sigo comiendo lo mismo de siempre.

La seguridad no debe estar peleada con la amabilidad y la educación

Si yo estuviera encargada de manejar las relaciones públicas del ejército, para operativos en zonas residenciales y retenes en la ciudad, haría lo siguiente:

-Pondría avisos genuinamente informativos y vistosos, no sólo los hórridos conos florescentes.
-Repartiría folletos explicativos, donde quede claro para los transeúntes qué se debe hacer.
-Tendría un display, con una cuenta regresiva del tiempo que falta para que termine el movimiento.
-Al final, entregaría a cada uno de los "importunados" un artículo promocional, con un mensaje sobre las ventajas de los operativos en las colonias. O bueno, ya de plano, si no hay presupuesto para el "regalito", pues al menos una carta de parte de la autoridad, disculpándose por tan abrupta irrupción necesaria para guardar la futura tranquilidad del país.
-Pero, definitivamente y sin lugar a dudas, todos los operativos militares en zonas residenciales deberían tener, de primer contacto, al menos una mujer soldado, vestida de falda y con el cabello prolijamente recogido, en vez de un "hombre enmascarado" que te apunte con su terrible y amenazadora arma. Me imagino que la ciudadanía se podría sentir muchísimo más cómoda al recibir información e instrucciones, de voz de una amable mujer con sonrisa dulce, pero firme, de esas que infunden seguridad y confianza en vez de temor.

¿Verdad que así todo sería más bonito y los ciudadanos no dudaríamos en cooperar?

Con esto no quiero decir que en algún momento hayan tenido un comportamiento inapropiado hacia mi persona. Definitivamente no. Creo que son mucho más amables de lo que esperaba. Sin embargo, una pequeña modificación a la táctica, otro tenor, lo haría una experiencia ejemplar y replicable en otros países.

Señores encargados de estos operativos, no duden en comunicarse conmigo. Les aseguro que juntos podremos lograr que la imagen que tienen mejore. Jamás subestimen lo que un plan de relaciones públicas puede lograr. A mí no me cabe la menor duda de que la amabilidad y la información infunden más respeto que la imposición y la fuerza.